Полный ОФФ => Полный ОФФ => Тема начата: Воробей от 27.02.2012, 02:35:39 am

Название: Креатифчег :-)
Отправлено: Воробей от 27.02.2012, 02:35:39 am
Дело было вечером, делать было нечего)))

Мариночка решила поугарать))))


Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: БаРмАлЕй от 28.02.2012, 20:28:41 pm
Ололо!  ;D Классно сделано!
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Леший от 25.04.2012, 12:32:55 pm
вот
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 07.08.2012, 21:28:07 pm
На следующий белфаст))
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 31.12.2012, 13:01:27 pm
как то так
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Piqlet от 09.01.2013, 16:15:03 pm
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/538584_513786458652210_187835287_n.png)

Нафиг мы эти кабуры за бешеные деньги покупаем?  ;D
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Mihace от 09.01.2013, 19:03:05 pm
 :) :) :) :) :) :) :) :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 24.01.2013, 22:45:30 pm
Каждый страйкболист должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.

Если страйкболист помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.

Если страйкболист готов к встрече с врагом — он непобедим.

1. Каждый страйкболист достоин прихода утра. Если утро не приходит — значит, страйкболист еще спит.

2. Каждый страйкболист достоин своего обеда. Если страйкболиста не приглашают к обеду — значит, страйкболист только окончил завтрак.

3. Каждый страйкболист должен убить своего врага. Если у страйкболиста нет врага — значит, страйкболист еще не зарядил привод.

4. Каждый страйкболист должен быть бдителен. Если привод страйкболиста еще в чехле — значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на страйкболиста.

5. Каждый страйкболист верен своему командиру. Если командир умирает — страйкболист должен быть верен своему долгу.

6. Каждый страйкболист должен вырастить сына. Если жена страйкболиста рожает дочь, значит, дочь страйкболиста должна родить двух сыновей.

7. Каждый страйкболист должен владеть приводом лучше врага. Если враг не дает страйкболисту показать свое мастерство — значит, страйкболист должен убить врага.

8. Каждый командир должен отвечать за свою команду. Если командир не поможет своей команде — значит, у них будет другой командир.

9. Каждый страйкболист должен любить свою команду. Если страйкболист изменит команде — его ждет тоска.

10. Каждый страйкболист должен быть храбрым. Если страйкболист бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других страйкболистов.

11. Каждый страйкболист должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если страйкболист пьет водку с врагами, значит, он желает их напоить.

12. Каждый страйкболист должен убить волка. Если страйкболист еще не убил волка, значит, храбрые страйкболисты убили всех волков в округе.

13. Каждый страйкболист должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел страйкболиста на Горе, значит, страйкболист совершил восхождение ночью.

14. Каждый страйкболист при встрече с страйкболистом должен поклониться первым. Если страйкболист не поклонился первым, значит, из уважения к другому страйкболисту он предоставил ему право поклониться первым.

15. Каждый страйкболист сам себе страйкболист, если рядом нет других страйкболистов.

16. Каждый страйкболист должен верить своему командиру. Если страйкболист ему не верит, он должен логически доказать себе его правоту.

17. Жизнь страйкболиста делится на две части: еще не страйкболист и уже страйкболист.

18. Каждый страйкболист должен выглядеть достойно в глазах других страйкболистов. Если страйкболист не слышит возгласов одобрения, значит, жена страйкболиста надела на него камуфляж не по сезону.

19. Каждый страйкболист должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не построено, значит, страйкболист еще не встретился со своим командиром.

20. Каждый страйкболист должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает страйкболисту, значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своего страйкболиста.

21. Каждый страйкболист должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего учителя — будут помнить об ученике, а о страйкболисте забудут. Если ученик окажется слабее страйкболиста — скажут, что страйкболист до старости оставался сильнее молодых страйкболистов.

22. Каждый страйкболист должен заботиться о своем приводе. Если привод страйкболиста не первый год лежит в чехле, значит, страйкболист бережет свой привод от напрасных царапин и зацепин.

23. Каждый страйкболист должен подавать пример гостеприимства. Если страйкболист не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.

24. Каждый страйкболист должен уметь пользоваться приводом. Если страйкболист не попал из привода в грудь врага с первого выстрела, значит, ему надо тренироваться.

25. Каждый страйкболист должен уметь читать и писать. Если страйкболист может отличить написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с другими на равных.

26. Каждый страйкболист должен жить для своего командира. Если командир умрет, страйкболист должен своим приводом во время восхода солнца поймать первые его лучи на стволе своего привода, думая при этом о своем императоре.

27. Каждый страйкболист должен состоять на довольствии у своего командира. Впрочем, никто его к этому не обязывает.

28. Каждый страйкболист должен ходить в караул охранять сон своей команды. Если страйкболист уснет в карауле, его сон может попасть в сон команды, и тогда страйкболисту не сносить головы.

29. Каждый страйкболист должен по приказу своего командира выступить на войну. Если страйкболист остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя, и он не хочет отбирать победу у молодых страйкболистов.

30. Каждый страйкболист может быть награжден своим командиром. Если командир не наградил своего страйкболиста, значит страйкболист настолько храбр, что об этом и так все знают.

31. Каждый страйкболист должен чтить традиции страйкболистов. Если страйкболист не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее страйкболист в этот час верен традициям страйкболистов.

32. Каждый страйкболист при встрече с гейшей должен убрать привод. Если страйкболист не уберет привод, то гейша может подумать, что перед ней не страйкболист, потому что гейша знает, что при встрече с ней каждый страйкболист должен убрать привод

33. Каждый страйкболист при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если страйкболисту не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.

34. Каждый страйкболист должен стрелять точно и молниеносно. Если молния не блеснула в руках страйкболист, значит, наступила ночь.

35. Каждый страйкболист должен быть честен. Если сказанное страйкболистом не соответствует тому, что знают другие страйкболисты, значит, страйкболисты не знают всей правды.

36. Каждый страйкболист должен быть сильным. Если страйкболист уже не может нести свой привод, ему должна помочь жена страйкболиста, иначе другие страйкболисты, занятые уставшим страйкболистом, могут тоже устать.

37. Каждый страйкболист должен посвятить свою жизнь служению команде. Если высокое стремление страйкболиста посвятить себя служению команде разбилось от столкновения с повседневностью и превратилось в заурядное использование служебного положения в корыстных целях, значит, страйкболист перестал любить свою команду.

38. Каждый страйкболист должен быть достоин своего привода, а привод страйкболиста — достоин его врагов. Если страйкболист машет своим приводом как мухобойкой, значит, в его руках мухобойка.

39. Каждый страйкболист достоин заката и восхода Солнца. Привод страйкболиста, вложенный в чехол в последних лучах вечернего Солнца, хранит в себе отблеск уходящего дня, принесшего Земле страйкболиста благодать, Командиру — доблесть и преданность его страйкболистов, а Родине — почитание ее предков. В утренний час Солнце вновь восстанет над Землей страйкболистов, освящая силу и красоту его команды, неся благодать его Земле, открывая взоры восхищения Родиной. И в тот же миг, с первыми лучами Солнца, страйкболист достанет привод из чехла и отраженные в приводе вечерние лучи вчерашнего дня встретятся с утренними лучами Светила. И в миг их встречи наступит новый день.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Тёмный от 25.01.2013, 23:25:53 pm
(http://vk.com/doc11013514_149495023?hash=deb4bc2689e7a5a2cd)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 27.01.2013, 00:06:46 am
Изъясняйтесь по-русски, братия!
ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:


Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смху ради, Единой потхи для
LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди
Анон доставляет — Невдомый доставляше
Анонимус доставил — Незнамокто принесе
Аффтар жжот — Писарь возжегаше
Бан — Исторженіе во тьму вншнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
Большой пиздец — Свтопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и уебать — Яти да зло поразити
Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дтище умомъ скудное, Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодюка, Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелпые, словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо, Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Зврь-тугодумъ, Зврушка неспшна, Неспшунъ, Тварь зло медленная
Сфейлил — Бсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зло веселяща
Тролль — Лшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сча свщна
Хороший, годный — Благій, лпый
Школота — Отроча, Дтва неразумная, Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 27.01.2013, 12:50:08 pm
Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь.

Сполз под стол. :D :D :D
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 04.02.2013, 22:22:33 pm
http://www.youtube.com/watch?v=OBrFgpFJYZ8   ни кого не напоминает?)))
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 17.06.2013, 15:14:03 pm
«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна.

Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 04.09.2013, 14:24:07 pm
(http://news2.ru/story_images/348000/1335352949_90_generated_2.jpg)

Перевод:
Религия как пенис.
Хорошо его иметь.
Хорошо им гордится.
Но не стоит вываливать его на публике и начинать им размахивать.
И, пожалуйста, не пытайтесь запихивать его в глотки нашим детям.

 ;D
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 07.10.2013, 01:25:31 am
(http://cs7011.vk.me/c540106/v540106792/9239/cq1e9x6v2B8.jpg)

Мопед не мой...

Посмеяться от души))))))))))))...
В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 07.10.2013, 13:34:59 pm
Если сможешь, скинь сюда, как парни на ванне катались...
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 18.11.2013, 08:58:14 am
Если сможешь, скинь сюда, как парни на ванне катались...
Найти бы... Кажется на Яплакал было.


Нашлась пропажа! Взято тут (http://www.yaplakal.com/forum6/topic560911.html). )))


После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.


© Кобах
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 03.12.2013, 08:52:40 am
Как подобрать подарок мужчине
Диалоги в аське "Morant" и "jasmin"


Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал?
jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос ))
Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность)
jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная женщина ))
Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
Morant 19.10.20 4:02 запах сыра что отчизны дым. таково мое жизненное кредо. интересуетесь?
jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и найти-таки даму своего возраста, хотябы))
Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я- дерзкий,молодой, кровь-с-молоком?
jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой на висках ))
Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не про Вас ли?
jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не проложит.живите и помните.
jasmin 19.10.20 4:19 зоофилией какой-то запахло.. нет, лошадки это не для меня))
Morant 19.10.20 4:19 с лошадки взятки гладки. такая рифма пришла на ум
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Morant 21.10.20 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно сейчас?
jasmin 21.10.20 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует
Morant 21.10.20 0:16 озеро в южной америке. 8 букв
jasmin 21.10.20 0:16 титикака
Morant 21.10.20 0:17 аплодисменты в студии
jasmin 21.10.20 0:17 подходит?))
jasmin 21.10.20 0:18 так была я там.. )) так что не сложно было догадаться
Morant 21.10.20 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера
Morant 21.10.20 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо
jasmin 21.10.20 0:19 ))
Morant 21.10.20 0:21 чувственное наслаждение через познание тела партнера. 4 буквы, первая и последняя "с". 2 дня гадаю
jasmin 21.10.20 0:21 затрудняюсь ответить ))
Morant 21.10.20 0:22 а нету ли поблизости кого спросить?
Morant 21.10.20 0:22 детей? стариков умудренных?
jasmin 21.10.20 0:22 вторая не а?
Morant 21.10.20 0:23 может быть. а слово?
jasmin 21.10.20 0:24 я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не стану
Morant 21.10.20 0:25 злая, злая, злая. Вращайте барабан.
Morant 21.10.20 0:27 ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь
jasmin 21.10.20 0:28 только отойти собралась )
Morant 21.10.20 0:28 не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной)
jasmin 21.10.20 0:28 работаю менеджером..
Morant 21.10.20 0:29 чего?
jasmin 21.10.20 0:29 экспорт/импорт торгуем всяческими химикатами ))
Morant 21.10.20 0:30 хлористый натрий? карбофос?
jasmin 21.10.20 0:30 нет)
jasmin 21.10.20 0:31 а ты чем занимаешься?
Morant 21.10.20 0:32 мастер изящной словесности. даю семинары и тренинги за денюжку
jasmin 21.10.20 0:32 а если серьезно?))
Morant 21.10.20 0:33 а если серьезно то массовик-фандрейзер
jasmin 21.10.20 0:34 фандрейзер это как на русский переводится?))
Morant 21.10.20 0:35 Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться простым, народным языком
jasmin 21.10.20 0:36 ))
Morant 21.10.20 0:36 вольный сеятель я. если уж совсем серьезно
jasmin 21.10.20 0:36 и что же ты сеешь, вольный сеятель?))
Morant 21.10.20 0:36 разумное, доброе, вечное
Morant 21.10.20 0:38 иногда смуту. обычно в стан врага
jasmin 21.10.20 0:38 ты случайно не в разведке работаешь?)) вытянуть из тебя что-то, смертиподобно ))
Morant 21.10.20 0:38 моссад
Morant 21.10.20 0:38 шалом
jasmin 21.10.20 0:39 )) отойду на 5 минут
Morant 21.10.20 0:39 ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту.
Morant 21.10.20 0:39 дюже, знатете ль любопытно
jasmin 21.10.20 1:09 прием.. ты там еще?
Morant 21.10.20 1:09 еще здесь.все там будем.
jasmin 21.10.20 1:10 а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила что спать ушел
Morant 21.10.20 1:10 щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками
jasmin 21.10.20 1:12 зачем она тебе? спать потом плохо будешь, кошмары замучают ))
Morant 21.10.20 1:13 ни в коем разе.я циничный ценитель женских прелестей.
Morant 21.10.20 1:15 до армавира далеко. давай на хххххх собака list.ru
Morant 21.10.20 1:15 ан нет. полезло. погоди
Morant 21.10.20 1:19 вас двое. ты с краю?
jasmin 21.10.20 1:19 слева
Morant 21.10.20 1:20 вах! высылаю сватов.
jasmin 21.10.20 1:20 ))
Morant 21.10.20 1:20 интим не предлагать
jasmin 21.10.20 1:20 ))))
Morant 21.10.20 1:26 нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте же,противная!
jasmin 21.10.20 1:27 ну а что предлагать? жду ответное фото ))
Morant 21.10.20 1:28 mfoto.ru/ххххххх из раннего
jasmin 21.10.20 1:28 из раннего - это из детства?))
Morant 21.10.20 1:29 да.из него, босоногого
jasmin 21.10.20 1:30 нет слов.. орел ))
Morant 21.10.20 1:31 интим то предложите,али нихьт?
jasmin 21.10.20 1:32 в случайные интимные связи не вступаю ))
Morant 21.10.20 1:32 протестую.наша связь неслучайна.
Morant 21.10.20 1:32 павел глоба напрочил еще в 1983
jasmin 21.10.20 1:33 что же он напророчил?))
Morant 21.10.20 1:34 совет да любовь. и детишек побольше. штук 700.
jasmin 21.10.20 1:35 это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?))
Morant 21.10.20 1:35 с 2. с каждой по 350.
jasmin 21.10.20 1:37 прокормишь такую ораву то?))
Morant 21.10.20 1:37 мда... придецца комбикормовую линию ставить.Конвейер из селедочных голов. ладно, я спать.
jasmin 21.10.20 1:38 спокойной ночи )
Morant 21.10.20 1:38 на всяк. случай дверь не запираю. чао )
jasmin 21.10.20 1:38 пока))
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 03.12.2013, 08:53:27 am
Как подобрать подарок женщине
Morant и Bond



Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 03.12.2013, 08:55:23 am
Восьмое марта близко....(Диалог с CRABUS)


CRABUS 29.02.2004 19:59 Господин Морант! Здравия желаю. Только Вы, милчеловек, можете спасти из-за труднительного положения. Я потерял покой. Грядет 8 марта-вы уже наверняка об этом слышали. Моя проблема Вас шокирует- я не знаю, что подарить своей пассии! На тебя, отец, одна надежда, о полубог подарков! :)))
Morant 29.02.2004 20:01 здравия желаю воин. проблема Ваша мне близка как никому. за полгода Вы первый, обращающийся ко мне за помощью. как это неожиданно! Все подарки давно выложены на моем сайте morant-idet-v.narod.ru
CRABUS 29.02.2004 20:04 Понимаю Вас, старина, но и Вы меня поймите…. Сайт дивный, но надобно новизны!
CRABUS 29.02.2004 20:04 Токмо на Вас уповаю, милостивый государь. Пропаду я, ей-богу. Сгноят в казематах вероломные тати :)
Morant 29.02.2004 20:06 сгноят что ли в КонсьержИ? Вы политический?
CRABUS 29.02.2004 20:08 Да! Пострадал чреслами за отчизну. К делу, мой друг! сконцентрируйтесь! Даю установку на подарки!! :)
Morant 29.02.2004 20:08 подарки…подарки делают людей счастливыми. хороший подарок может доставить ни с чем несравнимое удовольствие. плохой же подарок может навлечь беду и опалу. Вы должны это понимать и быть готовым ко всему.
CRABUS 29.02.2004 20:08 Готов разделить Вашу позицию. Итак?
Morant 29.02.2004 20:09 а что за женщина? чем знаменита? боевая подруга? мечта идиота?
CRABUS 29.02.2004 20:09 Я бы Вас попросил! потрудитесь выбирать выражения!
Morant 29.02.2004 20:10 мой милый юный пылкий друг. обуздайте свой темперамент и будет вам подарок, да не один и не два.
CRABUS 29.02.2004 20:10 Слушаюсь и повинуюсь :)))
Morant 29.02.2004 20:11 далее. для подбора подарка необходимо знать технические характеристики одариваемого.вы снимали мерку?
CRABUS 29.02.2004 20:12 Рост 169, вес 49, 92х58х89. Умница, красавица, передовица :)
Morant 29.02.2004 20:13 красавец! подарите ей меня! буду ходить налево, сказку говорить. понимаешь?
CRABUS 29.02.2004 20:13 оставим Вас Вашим поклонницам. Благо их - полон интернет.эта женщина-моя! :)
Morant 29.02.2004 20:14 для такой женщины есть суровый сувенир- 7-часовой порно-диафильм с тапером.
CRABUS 29.02.2004 20:14 дальше :)
Morant 29.02.2004 20:15 гуттаперчевая жопа с сюрпризом. сломанная (дырявая)
Morant 29.02.2004 20:15 хранить на антресолях, обильно пересыпав нафталином.
CRABUS 29.02.2004 20:16 Жопами не интересуюсь! Жопу уместна лишь к дню ассенизатора! Опомнитесь!
Morant 29.02.2004 20:17 тогда соломенное чучело Макаревича. учебное.
Morant 29.02.2004 20:17 для проведения дня жаворонка.
CRABUS 29.02.2004 20:17 :))
Morant 29.02.2004 20:19 сказки Геббельса в мягком кожаном переплете.
Morant 29.02.2004 20:19 и самолечитель (травник) доктора Менгеле.
CRABUS 29.02.2004 20:20 Нда :)
Morant 29.02.2004 20:20 что ли мало?
CRABUS 29.02.2004 20:20 Едва ли много. Я обратился в слух. Продолжайте.
Morant 29.02.2004 20:21 жидкость для розжига углей «Торквемада»
Morant 29.02.2004 20:21 дарится в романтическую ночь длинных ножей.
Morant 30.10.2004 20:22 манто из Чебурашки. и манты из Чебурашки (мехом вовнутрь)
CRABUS 29.02.2004 20:22 По опросам еженедельника Чебурашки вызывают в женщинах чувство неловкости :)
Morant 29.02.2004 20:24 тогда боевой штамм энуреза. И скраб на основе каустической соды и щебня фракции 10-20.
Morant 30.10.2004 20:26 протокол четырехсторонней встречи Менелая и Будулая с Жан-жаком Дошираком и актером Куклусклуни.
CRABUS 29.02.2004 20:27 А может освежитель воздуха «зарин»?)
Morant 29.02.2004 20:27 лишнее. не лишнее-джем из куринных пупочков
CRABUS 29.02.2004 20:27 :)))
CRABUS 29.02.2004 20:28 В комплекте с сливовыми клецками и блюманже санкюлот? :)
Morant 29.02.2004 20:28 клецки нынче не в моде. дарите Гугокапет инженера Гарина. и кровать с выемками для грудей.
Morant 29.02.2004 20:30 к праздничному столу можно подать кошерного молочного поросенка
Morant 29.02.2004 20:30 шаурму в маце
Morant 29.02.2004 20:30 эвтаназию в свечах. (жил грешно и помер смешно).
Morant 29.02.2004 20:30 соску с ароматом черемши.
Morant 29.02.2004 20:31 споры колобка
CRABUS 29.02.2004 20:31 Споры с Гегелем? :)
Morant 29.02.2004 20:32 с Феербахом. с геем для душа.
Morant 29.02.2004 20:33 корень зла. ось зла. полу-ось зла. шрус зла.
Morant 29.02.2004 20:33 настольный бобслей. игра для шумной компании.
CRABUS 29.02.2004 20:34 Бобслей есть. о шести бобах :)
Morant 29.02.2004 20:34 не дурно. а вы матерый человечище.
CRABUS 29.02.2004 20:35 Рад стараться, вашевысокоблагородие! :)
Morant 29.02.2004 20:36 вольно кадет. не трещите крылами. расслабьтесь. присядьте. поговорим.
CRABUS 29.02.2004 20:37 Вам, сударь, все бы хохмить и насмехаться. Может от выбора подарка зависит целая моя судьба!
Morant 29.02.2004 20:38 отчего ж? подарок-шлягер. дикий Буратино, вскормленный краснодеревщиками
Morant 29.02.2004 20:40 пикантные игрушки: картина-фреска Бутрос Бутрос Гали танцует в Баден-бадене пого-пого, заводной сусанин, бондюэль – шут гороховый, буденовка Гудериана с головой профессора Доуэля (слащавая модель. может лепетать милые глупости и нести нежную чепуху)
Morant 29.02.2004 20:41 письмо от Дарвина Ламарку. с кричащим вопросом-почему рождаются девственницы и необрезанные евреи.
CRABUS 29.02.2004 20:41 хм.. :)
Morant 29.02.2004 20:41 на десерт- сок желудочный. с мякотью. с кусочками экзотических фруктов. разлитый лжеартелью Лагидзе.
Morant 29.02.2004 20:43 комиксы-басня Эзопа «Лазо и печник».
CRABUS 29.02.2004 20:44 Кажется вы задаетесь :)
Morant 29.02.2004 20:44 дарите Лжедмитрия Харатьяна. дарите ланфрен-ланфра и друзей Друзя
Morant 29.02.2004 20:45 собаку на сене.
Morant 29.02.2004 20:45 и соответственно самого Сеню
Morant 29.02.2004 20:47 славный подарок Гарри Поттер и надпочечный камень. правда ничуть не женский.
Morant 29.02.2004 20:49 субмарину «му-му» под командованием президентского потешного полка.
CRABUS 29.02.2004 20:50 Полка о двух концах? :)
Morant 29.02.2004 20:51 чальте ваши концы, сладкий. дайте дяде говорить.
CRABUS 29.02.2004 20:52 Не смею перебивать. Простите покорно :)
CRABUS 29.02.2004 20:53 Вы здесь?
CRABUS 29.02.2004 20:58 Алле?)
Morant 29.02.2004 21:06 собственно мне уже до Вас и дела нет. извольте покинуть помещение.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 03.12.2013, 08:56:31 am
Чертовка Джейн
Диалог с Jein



Morant 30.10.20 15:57 Кошка, гуляющая сама по себе? )
Jein 30.10.20 15:59 Кошка Мебиуса, оч приятно
Morant 30.10.20 15:59 проходи, садись. Чуть без тебя не начали.
Jein 30.10.20 16:00 *потирая лапки* Что начинаем?
Morant 30.10.20 16:01 что за глупые вопросы. разливай давай!
Jein 30.10.20 16:02 *оттдирает сургуч, вытаскивает пробку, разливает минералку по кружкам*
Morant 30.10.20 16:02 запивать минералкой? хм.. аррригинально
Morant 30.10.20 16:04 айн момент, тетенька, я пойду открою дверь своему другу. Ждите здесь же. Я Вас запомнил.
Morant 30.10.20 16:08 а вот и я.
Jein 30.10.20 16:08 а друг?
Morant 30.10.20 16:08 и друг подле
Jein 30.10.20 16:09 ужас... я смущаюсь.
Morant 30.10.20 16:09 (друзья переглянулись)
Morant 30.10.20 16:10 (переглянулись еще раз. и еще. и еще)
Morant 30.10.20 16:10 Вы все еще смущаетесь?( довольно, достаточно- подумал один из друзей)
Jein 30.10.20 16:11 есть о чем задуматься.... %)
Morant 30.10.20 16:13 компрене ву? нес па?
Jein 30.10.20 16:14 айн момент
Jein 30.10.20 16:15 жё компран бьян ту
Morant 30.10.20 16:17 ай шалунья! не дурна (заигрывает один из друзей. меньшой)
Jein 30.10.20 16:19 ментшой - это который? *напряженно вглядывается в монитор*
Morant 30.10.20 16:20 тот, что румяный и сбитной, как каравай.
Morant 30.10.20 16:20 вы скажете вай?
Morant 30.10.20 16:20 ответом Вам послужит потому что.
Morant 30.10.20 16:21 (думайте что хотите хохочет старшой)
Jein 30.10.20 16:22 я в вас запуталась... давайте рисовать ваши словесные портреты.
Morant 30.10.20 16:23 один красив как полубог, другой инфернален и сардоничен. угадай, кто?
Jein 30.10.20 16:24 полубоги отменяются. такого добра и у олимпа хватает
Morant 30.10.20 16:25 ( друзья выясняют в кровавой схватке кто полубог,а кто и собственно нет)
Jein 30.10.20 16:27 осторожней... мне уже негде прятать трупы.
Morant 30.10.20 16:29 все трупы, что побольше- в шкаф. что поменьше- За лиф и в чулок.
Morant 30.10.20 16:30 ( друзья переглянулись. рады то есть хорошей здоровой молодецкой шутке)
Jein 30.10.20 16:30 у меня не тот лиф, чтобы. )
Morant 30.10.20 16:31 (друзья преглянулись. а какой у ней лиф, милай?-спросил меньшой)
Jein 30.10.20 16:31 и что меньшой ответил?
Morant 30.10.20 16:33 ( меньшой цыкает зубом и просит старшого- Спроси дескать у ней фотокарту, не балует пусть)
Jein 30.10.20 16:34 а вы не смотрите инфу прежду чем вступать с незнакомыми тетями в разговор?
Morant 30.10.20 16:35 ( ай маладца-треплет старшой меньшого по румяной щеке)
Morant 30.10.20 16:35 (там не видно лифа, раздраженно лепечет меньшой.)
Morant 30.10.20 16:37 (пусти! пусти дурак! истошно орет старшой Выдирая чуб из цепких пальцев меньшого)
Morant 30.10.20 16:37 (меньшой с порванным ртом залез под шкап. притаился. и его время придет.)
Morant 30.10.20 16:40 (старшой достал меньшого из-под шкапа кочергой и оторвал ему ухо. потом собрал сак и уехал во Владивосток.)
Morant 30.10.20 16:40 вот какой рассеянный сын Сары Моисеевны.
Jein 30.10.20 16:41 жестоко. братца-то... занчит, мы остались наедине? (если не считать еще троих сотрудников в офисе)
Morant 30.10.20 16:42 моя лилипуточка приди ко мне побудем минуточку наединеее...( поет меньшой капризной фистулой)
Morant 30.10.20 16:44 этта.. Ваше благородие. не изволье сумлеваться. . и Харитона позовем.
Jein 30.10.20 16:46 хммм. вы здоровы?
Morant 30.10.20 16:46 ожидаем прибытие Кахетинского князя древнего рода. что скажет царица Тамара?
Jein 30.10.20 16:47 давайте спросим у нее?
Morant 30.10.20 16:48 ( меньшого уводят хмурые санитары. пойдем милай… )
Morant 30.10.20 16:49 замыкает шествие суровый Парацельс.
Jein 30.10.20 16:50 братья Парацетамол и Пирацетам?
Morant 30.10.20 16:50 (сестренка она нам, игриво шепчет старшой)
Jein 30.10.20 16:51 суровая семейка....
Morant 30.10.20 16:53 (какая есть! кричит младшой набитым ртом.)
Jein 30.10.20 16:53 грустно...
Morant 30.10.20 16:56 ( друзья плачут обнявшись, утирая слезы суровой бязью)
Morant 30.10.20 16:57 не в ту компанию Вы попали что метили.
Morant 30.10.20 16:58 шапку с головы долой!
Jein 30.10.20 16:58 с головой
Morant 30.10.20 16:58 утром отдал партизанам шапку вместе с головой.
Morant 30.10.20 17:00 кличит Гитлер Ребентропа , кличит Гебельса к себе. я хочу чтоб вся Европа поддержала нас в борьбе будет драться вся Европа отвечали два холопа швед из города Берлина, два китайца с половиной
Jein 30.10.20 17:00 )) а еще полкитайца?
Morant 30.10.20 17:01 остальные полкитайца на рассаду.
Morant 30.10.20 17:01 на утеху Моссаду
Morant 30.10.20 17:01 хлеб-млеб
Morant 30.10.20 17:01 ботинка-полботинка
Jein 30.10.20 17:02 вы удивительный человек.... вам ведь и собеседник не нужен?
Morant 30.10.20 17:03 черт побери! ты как никогда права, детка. В притонах Сан-Франциско меня кличут мистер смех.
Jein 30.10.20 17:05 я не о том. просто вещь в себе.
Morant 30.10.20 17:06 истинно так.
Morant 30.10.20 17:06 господу помолимся?
Jein 30.10.20 17:06 аминь!
Morant 30.10.20 17:07 и пусть раб сущеглупый поглотится пучиною морской. слышишь, меньшой?
Jein 30.10.20 17:09 что это булькает?
Jein 30.10.20 17:10 куда делся братец?
Morant 30.10.20 17:12 прощайте. нас уводят обоих. передайте тете Эстер, что я таки поливал ее гладиолусы.
Jein 30.10.20 17:12 не заблудитесь.
Morant 30.10.20 17:13 кричите нам ура и в воздух чепчики бросайте.
Jein 30.10.20 17:14 сегодня в наличии только ренбурский пуховый платок. подойдет?
Morant 30.10.20 17:14 пожалуй. мечите жилистой рукой.
Jein 30.10.20 17:15 ) ok, заворачиваем.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 03.12.2013, 08:57:11 am
Москва.Наши дни.Смеркалось.
Диалог с isha.



Morant 01.03.20 19:37 внемлю Вам, Ирина.
isha 01.03.20 19:39 преклоняюсь пред Вашей фантазией
Morant 01.03.20 19:39 о каких фантазиях идет речь?
isha 01.03.20 19:40 вобщем-то это долгая история... я думаю, все эти деферамбы Вам надоели, просто хотела познакомиться с неординарными людьми
Morant 01.03.20 19:41 а. Вы про это. полноте, мы весьма ординарны.
isha 01.03.20 19:42 заметьте: я Вас только добавила в асю, а начали Вы первый, так что я не навязываюсь :)
Morant 01.03.20 19:43 понял. Оксана Пушкина. женский взгляд.
isha 01.03.20 19:43 я все-таки добилась цели. и что теперь?
Morant 01.03.20 19:43 а теперь. теперь споем. Вы знаете фронтовые песни, кои я так люблю?
isha 01.03.20 19:44 ага только сегодня с девчонками пели. 2 штуки
isha 01.03.20 19:44 про курящего товарища
Morant 01.03.20 19:44 вот. эта мне наиболее симпатична.
isha 01.03.20 19:44 и про 10-й батальон
Morant 01.03.20 19:45 про10-й не надо. про десятый завтра.
isha 01.03.20 19:45 т.е. мне уже пора?
Morant 01.03.20 19:45 отчего ж? извольте про курящего товарища таки спеть.
isha 01.03.20 19:46 я думала, отныне мы на Ты.....
Morant 01.03.20 19:47 на "ты" будем после курящего товарища, песни, которая сближает людей.
isha 01.03.20 19:48 ок Давааай закууурииим, Тооавааарищщ дарагоооой, давай закурим, товаааарищ, мой!
isha 01.03.20 19:48 нормально? или по-идиотски?
Morant 01.03.20 19:49 ничего. но со второй октавы не попали в ля-бемоль. это непростительно. ведь Вы ее поете не в первый раз!
isha 01.03.20 19:49 бля-мемоль всегда у меня плохо выходила
isha 01.03.20 19:50 надеюсь, я не осквернила Ваш слух?
Morant 01.03.20 19:50 Вы ругаетесь как наш политрук.
isha 01.03.20 19:50 простите великодушно..
Morant 01.03.20 19:50 не то чтобы я оскорблен, просто несколько раздосадован.
Morant 01.03.20 19:51 что было дальше?
isha 01.03.20 19:52 откуда у Вас такое вызывающее уважение владение языком?
Morant 01.03.20 19:52 о чем Вы? потрудитесь объясниться.
Morant 01.03.20 19:56 а Вы сама что же?
любительница языка тоже?
isha 01.03.20 19:56 да нет, я не шучу где ж Вы изволили учиться?
Morant 01.03.20 19:57 в пажеском корпусе. это ни для кого не секрет. согласно спискам.
Morant 01.03.20 19:59 только в школе, около дома. знаете, такая старенькая, с покосившимся крыльцом (смеется в усы воспоминая пенаты))
isha 01.03.20 20:00 смеется в лицо, не отвечая на вопросы
Morant 01.03.20 20:00 честное благородное слово. слово воина. слово гражданина.
isha 01.03.20 20:00 слово о чем? чему? кому?
Morant 01.03.20 20:01 слово о полку Игореве.
Morant 01.03.20 20:02 клянусь Вам, детка, толька школа. онли шуль. айне ди шуле. да-с.
isha 01.03.20 20:05 конец первого акта
Morant 01.03.20 20:05 антракт. извольте выпить сельтерской воды и съесть ромбабу.
isha 01.03.20 20:06 спасибо, я не голодна?
isha 01.03.20 20:06 мне надоели реверансы
Morant 01.03.20 20:06 к делу.
isha 01.03.20 20:06 кто - я?
isha 01.03.20 20:07 затишье.......
Morant 01.03.20 20:07 кто Вы?
isha 01.03.20 20:07 в каком смысле? что именно интересует?
Morant 01.03.20 20:08 где проживаете?
isha 01.03.20 20:08 живу в провинции (я и сама хотела написать) названье надо?
Morant 01.03.20 20:09 надо. это очень важно.
isha 01.03.20 20:09 Калуга
Morant 01.03.20 20:09 Калуга...ведь много в этом звуке! Есть и "уга".. и..
isha 01.03.20 20:09 а почему это так важно?
Morant 01.03.20 20:10 география превыше всего.
isha 01.03.20 20:11 и?..........
Morant 01.03.20 20:12 "и"-хорошая буква. немного хуже "е", но насколько превосходит "ы"!
isha 01.03.20 20:13 болтун
Morant 01.03.20 20:13 злая
isha 01.03.20 20: я не злая, я несмешно шучу. а Вы ранимы сильно?
Morant 01.03.20 20:14 в детстве ранили однажды. разбили всю рожу, будь оне неладны!
isha 01.03.20 20:15 и теперь похож на Херувима?
Morant 01.03.20 20:16 я то? я то да, я так похож, архангелы оборачиваются!
Morant 01.03.20 20:16 Мафусаил мне тут недавно говорил " одни мы с тобою, Морант, ангелы тут" и плакал мне в жилет, где лежат часы Брегет.
isha 01.03.20 20:17 да Вас помимо меня много таких любителей авианосцев добралось?
isha 01.03.20 20:17 иль я одна?
Morant 01.03.20 20:18 много. много любительниц приходило. сбился считать.
Morant 01.03.20 20:18 считать приходилось без перерыва на обед.
Morant 01.03.20 20:18 Вы то видно обедаете сыто?
isha 01.03.20 20:20 о нет я голодаю тоже, мне есть кого считать - читать
isha 01.03.20 20:21 чуть-чуть о прозе жизни: что читали?
Morant 01.03.20 20:21 таблички из Урука читал.
Morant 01.03.20 20:22 глиняные.
isha 01.03.20 20:22 Урук? да я неграмотная . что это?
Morant 01.03.20 20:22 город-государство.
isha 01.03.20 20:23 и где же это?
Morant 01.03.20 20:23 месопотамия. год двухтысячный до рождества Христова.
isha 01.03.20 20:24 и что там пишут?
Morant 01.03.20 20:24 там? ничего особенного. учет скота и утвари. сплошные цифры и формулы.
isha 01.03.20 20:25 а Вы всегда общаетесь в подобном стиле, иль все-таки начнем говорить как большинство людей?
Morant 01.03.20 20:26 по аське я умничаю. у каждого свои слабости.
isha 01.03.20 20:29 а вот, не боясь попсовой показаться, очень довольна осталась Коэльо точнее - результатами для меня
Morant 01.03.20 20:29 Коэлья чуждый автор.
isha 01.03.20 20:29 кому? и почему?
Morant 01.03.20 20:30 деклассированный элемент. контра.
isha 01.03.20 20:31 ну и что - главное как его писня отразилась на мне
Morant 01.03.20 20:32 писня? белорус?
isha 01.03.20 20:34 писня - произведения к чему тут белорус?
Morant 01.03.20 20:34 я думал фамилия. не знаем мы никакого писню.
isha 01.03.20 21:48 ну где ж ты после школы учился?
Morant 01.03.20 21:49 нигде.
Morant 01.03.20 21:49 пытался примкнуть к конным войскам, но меня оттолкнули. жизнь жестока.
isha 01.03.20 21:50 как пережили это?
Morant 01.03.20 21:50 помогли наркотики.
isha 01.03.20 21:50 какие именно?
Morant 01.03.20 21:51 в основном это были грибы.
Morant 01.03.20 21:51 не всякий гриб хорош, знаете ли. гриб грибу рознь.
isha 01.03.20 21:51 не знаю - расскажите
Morant 01.03.20 21:51 не буду. эту тайну я унесу с собой.
isha 01.03.20 21:52 меня с собой возьмете?
Morant 01.03.20 21:52 там строгий фейсконтроль. там дресс код.
Morant 01.03.20 21.54 пойду я право. мне мыться нужно. так велит гигиена. И институт имени Орисмана. Да и Минздрав предупреждал....
isha 01.03.20 21:54 а еще есть что-нибудь почитать?
Morant 01.03.20 21.55 morant-idet-v.narod.ru - сайт не сайт, но все писульки идут туда. Адьё!
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 19.12.2013, 19:27:05 pm
(http://savepic.su/3980415.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 20.12.2013, 10:54:02 am
(http://files.adme.ru/files/news/part_60/602855/2691855-R3L8T8D-550-1177605-R3L8T8D-500-mKG_RRvl9u4.jpg)
))))))
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 20.02.2014, 08:37:03 am
Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 11.08.2014, 20:02:04 pm
Не могу не поделиться.

(http://cs620519.vk.me/v620519153/1453a/3b3P4TwpUlo.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 04.09.2014, 00:06:00 am
(http://cs618017.vk.me/v618017808/158da/7KEu7akZF7w.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 21.09.2014, 18:25:56 pm
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/06/1275323/045.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 28.09.2014, 18:53:43 pm
Прям вклочья.
(http://cs620531.vk.me/v620531141/179be/ydLWGtGv5ak.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 22.10.2014, 19:48:34 pm
Я, вот, прям поиграл бы.
(http://cs14102.vk.me/c617726/v617726141/1e652/oo8EDmbyOU0.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 23.10.2014, 20:52:50 pm
надо загомать как нибуль
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 12.12.2014, 21:09:57 pm
Скоро праздники
(http://demotivators.to/media/posters/3694/81573523_obyazatelno.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 27.12.2014, 12:33:34 pm
Что такое хорошая команда.

Это команда, которая…
1. …не опаздывает на игру. А если случилось опоздать, всегда предупреждают об этом организаторов по телефону.
2. …никогда не сливается с игры, не предупредив организаторов лично, как минимум до того, как произведено деление состава команд.
3. …играет от построения до построения в любую погоду.
4. …имеет заместителя командира, и, если командир не смог попасть на игру, это не повод вдруг не ехать на игру всей команде.
5. …играет по сценарным задачам от командующего в интересах своей стороны, а не в интересах набить как можно больше фрагов.
6. …экипирована единообразно. Команда воспринимается командой, только когда использует единообразное снаряжение военного образца.

Что такое хороший командир команды.

Это человек, который…
1. …является лидером своей команды. Оперативное решение в игровом процессе принимает он, без лишней потери времени на объяснения и консультации.
2. …является представителем и лицом команды со всей вытекающей из этого ответственностью.
3. …в состоянии наладить все командные механизмы, создав благоприятную среду в своём коллективе для развития.
4. …умеет решать конфликты, как внутри команды, так и вне её: с другими командами и организаторами.
5. …в случае необходимости, делегирует свои полномочия.
6. …умеет принимать жёсткие решения внутри команды по исключению игроков из коллектива ради командных интересов.
7. …готов к раздвоению предпочтений внутри команды, что в конечном итоге может привести к расколу и формированию новой команды.

Что такое хороший игрок.

Это игрок, который знает, что…
1. …любые его действия в рамках сообщества отражаются на репутации его команды.
2. …любые радикальные решения за спиной командира команды, приводят к конфликту, что, в конечном счёте, отрицательно сказывается на всём сообществе.
3. …незнание игровых правил не освобождает от ответственности.
4. …в командной игре нет места индивидуальности. Вся его действия в игре, так или иначе, направлены на результативность команды.
5. …лучший способ решить конфликт и негатив на игре в будущем, это узнать команду и ник оппонента.
6. …форум может исказить восприятие сообщения, поэтому решать сложные вопросы лучше при личной встрече или по телефону
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 11.01.2015, 00:25:33 am
Теория Фрейда применительно к страйкболу

Всем известно, что сексуальное поведение человека отражается на всем, в том числе и на выборе привода и аксессуаров к нему.
Поэтому данный текст будет полезен, девушкам, которые решили связать свою жизнь (или хотя бы короткие и приятные отношения) со страйкболистом. Посмотрите на его привод и как он с ним обращается, и вы многое узнаете о вашем будущем (или настоящем) сексуальном партнере.

Какой привод?
АУГи — несомненно, фаллический символ. Их владельцы неуемны в сексе, но тем не менее предпочитают спокойную семейную жизнь. Хотя их потенциал (и тот и другой) велик во всех отношениях — вы только посмотрите на этот ствол, и как он вызывающе торчит !
Но берегитесь — если владелец навернул глушитель — это явно сексуальный извращенец. Вас могут поджидать и наручники, и презервативы с «усами»

АК — приверженцы «классики». Не любят всяких новомодных штучек, предпочитая «отечественное». Бутылочка водочки, шашлычок на природе и неплохой секс в лесу вам обеспечен. Хотя первые два пункта даже скорее и быстре, а от третьего можно и открутится. Владелец АК и так будет доволен совместной компании у костерка.
Добродушны и в меру пассивны.

Гэхи — перед вами секс машина! Способная работать без перерыва на отдых и кормление хоть 24 часа. Осторожнее — этого перерыва и вам может не дать владелец Гэхи. Если не хотите, что-бы получилось как в той песенке «Раньше я была стройной, как Асоль, а теперь на этом месте уменя мозоль», то этот вариант не для вас. Но особенно хорош сей видл юбительницам «сверху» — ибо этого самца (а по другому владельца Гэхи ине назовешь) можно класть спиной на любую поверхность от твердого офисного стола, до муравейника — все вытерпит с достоинством.

МП — поговорки «лучше меньше, да лучше», «важен не размер, а умение» — это про них, владельцев МПех. Хотя фраза «я не могу глубже, я могу только чаще» — это то-же про них. Утонченные натуры. Очень часто — настоящие мачо! Если вы дадите такому почитать кама-сутру, он очень удивится, не найдя там многих поз и вариантов. И тут-же предложит показать то, что в книге не описано…
Напористы и раскрепощенны.

Владельцы «курцов» — потенциальные сексуальные маньяки.

М4 — очень капризные и требовательные персоны. Все им не так — и отель не пятизвездочный, и презервативы не нежно-салатового цвета, и вообще… Знают толк в сексе, вернее придерживаются примерно такой формулы «секс — это когда есть минимум постель, душ и сигарета».

Пулеметы — Исповедуют принцип — «лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз». Быки! «Профессор — а с одной коровой, или все время сразными?» — этот анекдот точно про них.

Снайперки — ну тут и без объяснений, все ясно: только маньяк может бегать с длинным членом наперевес, и всех им пугать! Готовы трахнуть все, что движется (а что не движется — пересидеть, и выждать когда двигаться начнет, или другие растолкают). Хотя и лентяи. Любят что-бы все само к ним пришло. Но если гора не идет к Магомету, Магомет сам пойдет к горе (и трахнет ее!).

Если «пушки» нет в этом списке — попробуйте проанализировать сами. Формула просто — чем длинней ствол — больше потенция или желание. Чем больше вариантов этой пушки — тем больше владелец любит разнообразие. Посмотрите сами. Пушка может очень многое рассказать о владельце.

Всевозможные аксессуары еще больше расскажут вам:

Глушитель — зависит от того, зачем он его туда навернул. Если заглушить звук — он склонен к извращениям. Если для того, чтобы скрыть длинный ствол — большая потенция.

Сошки — любитель «полежать». Т.е. позы «он снизу, она сверху»

Коллиматор — неуемная страсть и напористость.

Лазерный прицел — эксгибиционист.

Мощная оптика с большим обзором (какие обычно на снайперках) — склонность к вуаеризму.

Гранатомет — явный мачо! (вы только на калибр взгляните)

Простая прицельная планка или вообще отсутствие прицельных приспособлений — весьма тонкий ценитель. Целится «по струе» во всех смыслах.

Помповые спринги — любители подавить одноглазого циклопа.

P90 — Единственные, кто точно знает, как выглядит поза «Он сверху, она то-же сверху». Скромняги, немного закомплексованные. Поэтому свою энергию тщательно скрывают…

Производители:

Маруй — классический секс.
Классик арми — богатый сексуальный опыт.
VFC — тантрический секс
Ди-бойз — оккультный секс
Цима — все, что угодно, лишь бы подешевле.

Магазины:

Один механический магазин — человек, явно новичок, не знает чего хочет.
Один бункер — человек, скоррее определяется, чего же он хочет, но еще не знающий, что этого не хватит.
Два бункера — соразмеряющий свои возможности со своими желаниями.
Три бункера и более — человек или о себе немного завышенного мнения, или любитель излишеств (или см. Яйца).
Четыре механы — опасный человек, умеющий совмещать материальную сторону дела со своими силами, знаюший себе цену.
Две механы — странный человек, он или слишком хорошего мнения о себе, или слишком плохого об остальных.
Яйца — этот человек, или в своей страйкбольной юности получил глубокую морально-эротическую травму, или еще до страйкбола любил коды класса IDDQD, more_ammo, gotmode. Или любитель компании: «Лежать? А почему один? Нет уж, давайте вместе!», Та — та — та — та….

Аккумуляторы:

8,4 на 600 — новичок… работает медленно и осторожно, дабы не навредить. Потому — заканчивается быстро.
8,4 на 1200 и больше — не новичок, уже определился со скоростью и потому доооооооооолго работает…
9,6 на 1200 и выше: — середнячок. Выше не лезет, но планку не опускает… При должном обращении — способен загнать партнершу насмерть… Ибо умеет совмещать маленькие скорости с большими мощностями…
10,8 — мачо. Оптимальнось. «Veni, vidi, viсi» — их девиз. Если партнер не удовлетворяется ими, то он сексуальный маньяк или владелец пулемета — см. первый пост.
Теория Фрейда применительно к страйкболу

Всем известно, что сексуальное поведение человека отражается на всем, в том числе и на выборе привода и аксессуаров к нему.
Поэтому данный текст будет полезен, девушкам, которые решили связать свою жизнь (или хотя бы короткие и приятные отношения) со страйкболистом. Посмотрите на его привод и как он с ним обращается, и вы многое узнаете о вашем будущем (или настоящем) сексуальном партнере.

Какой привод?
АУГи — несомненно, фаллический символ. Их владельцы неуемны в сексе, но тем не менее предпочитают спокойную семейную жизнь. Хотя их потенциал (и тот и другой) велик во всех отношениях — вы только посмотрите на этот ствол, и как он вызывающе торчит !
Но берегитесь — если владелец навернул глушитель — это явно сексуальный извращенец. Вас могут поджидать и наручники, и презервативы с «усами»

АК — приверженцы «классики». Не любят всяких новомодных штучек, предпочитая «отечественное». Бутылочка водочки, шашлычок на природе и неплохой секс в лесу вам обеспечен. Хотя первые два пункта даже скорее и быстре, а от третьего можно и открутится. Владелец АК и так будет доволен совместной компании у костерка.
Добродушны и в меру пассивны.

Гэхи — перед вами секс машина! Способная работать без перерыва на отдых и кормление хоть 24 часа. Осторожнее — этого перерыва и вам может не дать владелец Гэхи. Если не хотите, что-бы получилось как в той песенке «Раньше я была стройной, как Асоль, а теперь на этом месте уменя мозоль», то этот вариант не для вас. Но особенно хорош сей видл юбительницам «сверху» — ибо этого самца (а по другому владельца Гэхи ине назовешь) можно класть спиной на любую поверхность от твердого офисного стола, до муравейника — все вытерпит с достоинством.

МП — поговорки «лучше меньше, да лучше», «важен не размер, а умение» — это про них, владельцев МПех. Хотя фраза «я не могу глубже, я могу только чаще» — это то-же про них. Утонченные натуры. Очень часто — настоящие мачо! Если вы дадите такому почитать кама-сутру, он очень удивится, не найдя там многих поз и вариантов. И тут-же предложит показать то, что в книге не описано…
Напористы и раскрепощенны.

Владельцы «курцов» — потенциальные сексуальные маньяки.

М4 — очень капризные и требовательные персоны. Все им не так — и отель не пятизвездочный, и презервативы не нежно-салатового цвета, и вообще… Знают толк в сексе, вернее придерживаются примерно такой формулы «секс — это когда есть минимум постель, душ и сигарета».

Пулеметы — Исповедуют принцип — «лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз». Быки! «Профессор — а с одной коровой, или все время сразными?» — этот анекдот точно про них.

Снайперки — ну тут и без объяснений, все ясно: только маньяк может бегать с длинным членом наперевес, и всех им пугать! Готовы трахнуть все, что движется (а что не движется — пересидеть, и выждать когда двигаться начнет, или другие растолкают). Хотя и лентяи. Любят что-бы все само к ним пришло. Но если гора не идет к Магомету, Магомет сам пойдет к горе (и трахнет ее!).

Если «пушки» нет в этом списке — попробуйте проанализировать сами. Формула просто — чем длинней ствол — больше потенция или желание. Чем больше вариантов этой пушки — тем больше владелец любит разнообразие. Посмотрите сами. Пушка может очень многое рассказать о владельце.

Всевозможные аксессуары еще больше расскажут вам:

Глушитель — зависит от того, зачем он его туда навернул. Если заглушить звук — он склонен к извращениям. Если для того, чтобы скрыть длинный ствол — большая потенция.

Сошки — любитель «полежать». Т.е. позы «он снизу, она сверху»

Коллиматор — неуемная страсть и напористость.

Лазерный прицел — эксгибиционист.

Мощная оптика с большим обзором (какие обычно на снайперках) — склонность к вуаеризму.

Гранатомет — явный мачо! (вы только на калибр взгляните)

Простая прицельная планка или вообще отсутствие прицельных приспособлений — весьма тонкий ценитель. Целится «по струе» во всех смыслах.

Помповые спринги — любители подавить одноглазого циклопа.

P90 — Единственные, кто точно знает, как выглядит поза «Он сверху, она то-же сверху». Скромняги, немного закомплексованные. Поэтому свою энергию тщательно скрывают…

Производители:

Маруй — классический секс.
Классик арми — богатый сексуальный опыт.
VFC — тантрический секс
Ди-бойз — оккультный секс
Цима — все, что угодно, лишь бы подешевле.

Магазины:

Один механический магазин — человек, явно новичок, не знает чего хочет.
Один бункер — человек, скоррее определяется, чего же он хочет, но еще не знающий, что этого не хватит.
Два бункера — соразмеряющий свои возможности со своими желаниями.
Три бункера и более — человек или о себе немного завышенного мнения, или любитель излишеств (или см. Яйца).
Четыре механы — опасный человек, умеющий совмещать материальную сторону дела со своими силами, знаюший себе цену.
Две механы — странный человек, он или слишком хорошего мнения о себе, или слишком плохого об остальных.
Яйца — этот человек, или в своей страйкбольной юности получил глубокую морально-эротическую травму, или еще до страйкбола любил коды класса IDDQD, more_ammo, gotmode. Или любитель компании: «Лежать? А почему один? Нет уж, давайте вместе!», Та — та — та — та….

Аккумуляторы:

8,4 на 600 — новичок… работает медленно и осторожно, дабы не навредить. Потому — заканчивается быстро.
8,4 на 1200 и больше — не новичок, уже определился со скоростью и потому доооооооооолго работает…
9,6 на 1200 и выше: — середнячок. Выше не лезет, но планку не опускает… При должном обращении — способен загнать партнершу насмерть… Ибо умеет совмещать маленькие скорости с большими мощностями…
10,8 — мачо. Оптимальнось. «Veni, vidi, viсi» — их девиз. Если партнер не удовлетворяется ими, то он сексуальный маньяк или владелец пулемета — см. первый пост.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 31.01.2015, 13:53:43 pm
Исповедь тусовщика

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

И, вот - клуб!

Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.

Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

--Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: mr_Plodojorka от 31.01.2015, 17:49:36 pm
 :D :D :D
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 05.02.2015, 19:58:57 pm
РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!
Потом я нахожу где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 07.02.2015, 11:04:17 am
Жизнено
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 21.02.2015, 18:16:06 pm
Ну, не могу не поделиться.
(http://p8nt.s3.amazonaws.com/uploads/production/shop/photos/images/000/168/095/large.jpg?1418317029)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 21.02.2015, 19:37:47 pm
твой?
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 24.02.2015, 19:31:23 pm
твой?

Ах, если бы...
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 28.02.2015, 18:57:12 pm
– Вы съедобны, дети?
– Да, каннибал!
– Я покушал.
– Спрячь кости, каннибал!
– В рооооооооооооооов.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 14.03.2015, 13:01:55 pm
Инструкция: Как стать крутым страйкболистом

1. Выпендривайтесь
Постоянно выпендривайтесь. Все вокруг обязательно должны понять что именно Вы д`Артаньян, а они п...сы. Особенно сильно выпендриваться надо на командира команды. У Вас несомненно больше опыта, знаний и умений, чтобы определять что и как надо делать. Пусть командир Вас сразу начнёт уважать, а не потом когда-нибудь и то по обещанию.

2. Не меняйтесь и не извиняйтесь.
Слышите? Никогда! Чтобы о Вас не думали, никогда не работайте над своими ошибками. Если даже в песне призывают не прогибаться под изменчивый мир, то почему Вы должны? Нет, так нельзя, Вы же личность! Если Вас наказали за это, то сразу оповестите всех, что наказавший командир – абсолютный мудак, ничего не понимающий в человеческих отношениях! А уж извинения вообще хуже унижений. Это недостойно реального пацана и крутого бойца.

3. Парьте мозги.
Мозги надо парить всем, всегда и везде. Именно так Вы докажите всем окружающим Вас людям, что Вы – исключительная творческая тонкая натура, которая заслуживает особого отношения в стиле няньки. Лучше всего, если Вы никогда ни о чём чётко, ясно и понятно не будете говорить. Так же можно развеять ауру таинственности и важности Вашей фигуры!

4. Нойте.
Почаще нойте о своих житейских проблемах. Это всем ужасно интересно. И вообще Вам изначально все должны и обязаны, ждите и требуйте должного к Вам отношения. Ни в коем случае не проявляйте самостоятельность и инициативу.

5. Несите фигню.
Жизнь офисного планктона весьма сера и скучна, поэтому её обязательно надо разнообразить всяко-разной фигней. Особенно кошерным и куртуазным считается нести фигню людям, которые в данных областях, мягко говоря, специалисты. Они просто слепы, консервативны и неразвиты. Дайте им сразу это понять и научите жизни!

6. Не утруждайтесь.
Никогда не читайте в какую команду Вы идёте, какие там требования, на чём она специализируется. Не надо знакомиться с контентом сайта и форума – Вам просто обязаны все это рассказать лично. Помните: Вы – уникальная личность, пусть постараются ради Вас. А уж чтение внутренних правил и распорядка в команде не заслуживает внимания и подавно. Вы дурак чтоли, мануал читать? Чтение – не для таких героев!

7. Не слушайте ничьих советов.
У Вас собственная голова на плечах. Сначала сделайте – потом жалейте.. думайте. Делать надо самому, никого не спрашивая, в соответствие со своими взглядами. Лишние вопросы унижают Ваше достоинство. Кругом озлобленные упыри, которые по делу никогда не подскажут, а только посмеются над Вашим невежеством, ведь они всезнающими родились, а Вам придётся становится. Кстати, особым шиком в высшем свете считается высмеивание того, что советуют бывалые страйкболисты. Ну глупо же звучит, вот когда Вы сами попробуете – тогда и пожалеете.. поймёте.

8. Обещайте.
Всегда обещайте всё что можете и даже не можете. Обещайте и нихера не делайте. Вы и так сделали большое одолжение, что согласились выслушать и всячески активно согласились помочь. Всё, какбы Ваша работа выполнена.Теперь пусть потерпят и подождут обещанного года три. Не меньше. И пусть только попробуют за это проучить, Вы снова громогласно сообщите всем, что это мудаки и дураки.

9. Не заморачивайтесь!
Вся команда корпеет над созданным образом, моделирует, изучает, создаёт? Да мудааааакиии!!! Вон, те ребята в сплаве и разгрузе просто круто отдыхают, шаромётят, резвятся. Ну чем Вы-то хуже? Вы тоже хотите с тюном, налегке, быстро и качественно всех морщить. Да пошли все нахер со своими: "доставь удовольствие игрой и оппоненту", ведь Вы же играете... или не так: Ведь играете ВЫ! Шлите нахер шмоточников и играйте в тир. В другом месте где-нибудь.

10. Бродяжничайте.
И вот, мой друг, Вас всё-таки осмелились послать нах и под разными предлогами удалили из команды. Не отчаивайтесь! Во-первых, они, конечно же, мудаки и ещё об этом пожалеют. Терять хорошие кадры в условиях жесткой конкуренции среди страйкбольных команд – непростительная глупость. Во-вторых, помня пункт №2, идите в другую команду, конечно же попроще. Лучше в алкострайкбольную или команду друзей. Вот там-то вас и оценят по достоинству. Поверьте опытному слову, что страйкбол без мудачья вроде Вас потеряет очень много, поэтому скройте своё прошлое, придите в другую команду. Вы достойны того, чтобы продолжать играть, а остальные потерпят. И да, повторите эту инструкцию снова на новом месте. Бейте рекорды. Даёшь социалистические соревнования!
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Зл[о]дей от 18.03.2015, 09:24:32 am
Пей и колдуй)))
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 15.04.2015, 22:55:42 pm
Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе.
В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Личико блаженно улыбается и свежеет.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 06.05.2015, 19:06:26 pm
Близкий пересказ воспоминаний Юрия Никулина о войне.

Однажды ночью на железнодорожной дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. Ну бойцы все опытные, не в первой, ну и метнулись в сторону. Попадали. Мы с одной стороны насыпи, немцы с другой.
Лежим, притаились, думаем "что дальше?". И тут слышим с немецкой стороны в нашу встревоженно доносится приглушенный крик:
- Ганс! Ганс!
Мы переглянулись и вдруг видим, что среди нас, забившись, сидит испуганный толстяк немец. Он, когда мы столкнулись, так растерялся, что начал метаться из стороны в сторону, а потом с перепугу бросился к нам. Смотрит на нас, от страха дрожит. А мы и сами не знаем, что с ним делать.
С той стороны крики все тревожнее.
- Ганс! Ганс!
Ну наш командир решил перекинуть немца на их сторону. Взяли мы бедолагу за руки за ноги, раскачали его и кинули к своим. А тот так перепугался, что пока летел громко бзданул от страха. Полная тишина и тут мы не выдержали. Обе стороны разразились нервным смехом. Когда успокоились, посмотрели друг на друга через дорогу и молча разошлись каждый своим путем — никто не стал стрелять. И так все понятно всем. Война все-таки.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 18.05.2015, 18:58:41 pm
Как из любой ерунды сделать тему для диссертации.

Показываем на примере пословиц и поговорок:
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);

4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);

8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);

10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);

11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);

12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);

13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);

15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);

16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);

17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);

18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);

20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 23.05.2015, 22:34:34 pm
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 15.06.2015, 19:38:01 pm
Что было бы, если бы стихи Чуковского писал Лавкрафт.
Звонок Ктулху (Call of Ctulhu)

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 30.06.2015, 19:18:10 pm
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара – сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом – это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нафиг это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блеать.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 05.07.2015, 21:01:15 pm
в тихом омуте черти водятся,
в покер режутся до утра,
хлещут виски, по пьяне ссорятся
/заходила я к ним вчера/
в тихом омуте черти – девочки
пьют шампанское до зари,
красят губки, рисуют стрелочки,
строят глазки, грустят о любви.
в тихом омуте секс, наркотики
и бульвары ночных фонарей.
купидоны играют в дротики,
попадая опять в людей..
и не целясь, стреляют пьяные
и кайфуют…
а на земле..
лечат раны на сердце рваные
пострадавшие
по весне..
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 08.07.2015, 20:07:03 pm
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Ирландская мудрость
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 15.07.2015, 17:26:46 pm
http://vinauto777.livejournal.com/65056.html - Шедеврально!!! А также рекомендую к прочтению все остальные эпосы данного автора!!! )))
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 03.08.2015, 23:10:38 pm
http://vinauto777.livejournal.com/65056.html - Шедеврально!!! А также рекомендую к прочтению все остальные эпосы данного автора!!! )))
Я почитал. Таки вот эти литры кипятка, которые я, эммм...
Да, действительно, эпос - достойный прочтения.

P.S.
Жаль, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур ур и разлетелись.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 11.08.2015, 23:35:42 pm
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Курочка была, а пожрать не было. Так бывает. Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла.. Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит.. А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются.. Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное.. Расстроился и пошёл к соседу бухать.



Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 23.08.2015, 00:33:35 am
"Мяу мяу" - делает кошечка
"Гав гав" - делает собачка
"Фыщ фыщ" - делает реактивная система залпового огня.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 30.08.2015, 21:18:41 pm
xxx: В общем, освободилось 2 билета, 8800 каждый.
yyy: 8800 - это камаз песка, 1 куб пиломатериала
zzz: это МЕТАЛЛИКА!
yyy: ))) так 8800 это начальные вложения. итого я боюсь себе представить. - очки (100%), - телефон (85%), - ботинок/зуб/футболка (50%), а еще коньячок, вискарик, пивасик, шаверма, такси (ночью), такси (утром на работу). среду вычеркиваем из жизни. не ребята, я уже стар на ваши потехи.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Umriss от 31.08.2015, 18:12:25 pm
xxx: В общем, освободилось 2 билета, 8800 каждый.
yyy: 8800 - это камаз песка, 1 куб пиломатериала
zzz: это МЕТАЛЛИКА!
yyy: ))) так 8800 это начальные вложения. итого я боюсь себе представить. - очки (100%), - телефон (85%), - ботинок/зуб/футболка (50%), а еще коньячок, вискарик, пивасик, шаверма, такси (ночью), такси (утром на работу). среду вычеркиваем из жизни. не ребята, я уже стар на ваши потехи.

жЫзненно(
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 23.09.2015, 20:19:03 pm
(http://cs623319.vk.me/v623319519/431bc/xmZ_Y7AN3AA.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 27.09.2015, 22:30:32 pm
Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили:
"Смотри, смотри, это тот чокнутый дед"
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 30.09.2015, 20:01:25 pm
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?".
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 02.10.2015, 18:46:45 pm
— Пойдём играть в МайнКампф.
— Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
— Найн.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 05.10.2015, 19:57:36 pm
https://www.youtube.com/watch?v=UKNNo-HHlXc (https://www.youtube.com/watch?v=UKNNo-HHlXc)
лютый ад в стиле "Не грози южному централу".
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 08.10.2015, 19:50:23 pm
xxx: Жаль, что на электронных торговых площадках нет чата как в Wow, ВоТ или еще где.
xxx: Можно было бы писать гадости другим участникам тендера.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 11.10.2015, 14:36:30 pm
Лучше поздно, чем как тогда.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 04.11.2015, 13:08:47 pm
Самый правдивый, но матерный гороскоп (18+)

Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец — это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздабола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: «а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я?» При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокабелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко — эстет хуев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 09.11.2015, 12:52:12 pm
Акулы из стал (http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/tridtsat-patronov-i-kalashnikov-na-dne)

Все благодарности Дикому, это он со мной поделился, чем сразу улучшил настроение на порядок! ))
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 15.11.2015, 13:54:00 pm
Жили у бабуси 2 смазливых pussy,
Ели суши, пили смузи.
Господи Иисусе.

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 27.11.2015, 02:13:16 am
Раз, два, три, четыре, пять,
вышел зайчик погулять,
вдруг охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет,
пиф, паф, ой-ой-ой,
джейкоб ранен, майк прикрой,
рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, всё в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил её.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 29.11.2015, 04:14:33 am
Сегодня я буду кутить.
Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки: я буду всё это бить.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 01.12.2015, 21:24:04 pm
Одна из самых неприятных вещей в работе юриста - это то, что нельзя просто встать и сказать: "Ваша честь, ну посмотрите: эти черти совсем ох..ли!" И чтоб судья так: "Да, и правда ох..ли." И всё.
Увы, вместо этого приходится писать позиции на пяти листах, корректно обосновывая свою позицию со ссылками на закон. Хотя дело-то всего лишь в том, что эти черти ох..ли.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 03.12.2015, 17:53:16 pm
(http://cs633327.vk.me/v633327126/9f7/WxIea2Pc--k.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 04.12.2015, 20:32:56 pm
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Brownie от 05.12.2015, 21:53:44 pm
– Полцарства за коня!
– Какого еще коня?
– Которым ебись оно все.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 12.12.2015, 15:49:30 pm
Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.


Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?


я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд


— Ну что вы? К чему оскорбления? Уладим это как цивилизованные люди — жестокостью и бессмысленным насилием.
(с) Wednesday Addams
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 17.12.2015, 19:31:41 pm
— Я мaме пожaлуюсь!
— Хa-хa-хa, мaменькин сынок.
— О Мaть Тьмы, Влaдычицa Хaосa, великaя Тиaмaт, взывaю к тебе!


— Ты за что сидишь?
— Убийство с особо тяжкими. А ты?
—Проносил контрабанду за границу разумного.
— О, а ты... ты это как?
— Трансцендентально.
— ... (отсаживается подальше)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 19.12.2015, 19:44:16 pm
(http://cs540103.vk.me/c540106/v540106243/315f0/Ip532uxaNX0.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 20.12.2015, 20:24:56 pm
Икея-беспощадна
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Brownie от 25.12.2015, 22:14:29 pm
Как только Игорь взял гитару
зажал баррэ сыграл аэм
погас костёр завыли волки
на свитере упал олень
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 30.12.2015, 15:04:31 pm
Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало.
(с) Полиночка, 4 годика.



(http://cs7003.vk.me/v7003740/14923/lmgkRJkwr4c.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 07.01.2016, 18:08:17 pm
Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: mr_Plodojorka от 09.01.2016, 19:02:46 pm

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.
СВОБОДА!
Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.
Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.
Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид — тележка из Ашана.
Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов.
Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом.
Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно.
Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: dik0braz от 11.01.2016, 00:17:53 am
Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили:
"Смотри, смотри, это тот чокнутый дед"

В продолжение

...Потом уже шепотом:
"Ага, а ты знаешь как он стал таким?"
Дальше идет страшилка, ну или еще какая то темная история, а может и смешная  :D
 

Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 12.01.2016, 18:14:40 pm
Казалось бы куда хуже, а вот сюда.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: dik0braz от 12.01.2016, 22:15:34 pm
Ты хоть кавычки ставь ;)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 29.01.2016, 20:14:58 pm
Ежи - сцуко опасные.
(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж.

А ещё вотЪ:
На коркоранахЪ, и в мультикамовыхЪ штанах.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 04.02.2016, 19:41:10 pm
Милота:

xxx> По слухам, для таких в аду приготовлена отдельная развлекуха.
xxx> На фаркоп аЦЦкого чОрного жЫпа прочно крепится чОрное же известное продолговатое изделие индустрии "18+".
xxx> Сверху сажается и закрепляется, собственно, сам ведавший финансированием субъект.
xxx> И пилотируемый чертями жЫп, даже без особой жестокости - на скорости уставшего велоспиедиста - просто ездит по всем "построенным" и "отремонтированным" этим типом за жизнь дорогам.
xxx> В их состоянии "после пары лет эксплуатации" XD
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 05.02.2016, 17:35:16 pm
Ох... Вы бы лучше в темах про игры так же рьяно отписывались, как и тут...
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 16.02.2016, 19:05:22 pm
- Милый, ты скоро станешь папой!
- С Ватикана звонили?
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Brownie от 17.02.2016, 20:54:39 pm
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 24.02.2016, 20:33:57 pm
16 Правил блюза:

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром". "Моя жена добрая…" — плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "…, но уродина, просто срам!".

2. Блюз — простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!".

3. Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры — это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения — автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком — более важная часть блюзового образа жизни.

4. Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5. Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не на Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе — это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити — всё еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6. Мужская лысина — это не блюз. А женская — да. Сломать ногу, катаясь на лыжах — это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы — старый черный и спали в нем (вариант: вас в нём хоронят).

10. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11. Блюз не зависит от цвета кожи. Дело в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12. Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды — это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13. Смерть в дешевом мотеле — это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14. Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15. Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лимон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лимон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16. Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 03.03.2016, 17:31:41 pm
xxx: Большинству землеподобных планет еще только предстоит родиться
Значит, есть шансы, что наш вид — одна из первых разумных рас во Вселенной, и это мы будем давно исчезнувшими Древними, покинувшими галактику Предтечами и т.п. для молодых цивилизаций :)

yyy: Опять нам всё делать самим!

zzz: А все безумные колоссальные сооружения, которые найдут потомки, на самом деле будут арт-объекты свихнувшихся художников.
Это много объясняет.

kkk: То неловкое чувство, когда спустя тысячи лет молодые расы с большим трудом расшифровав Хранилище Знаний Странников будут искать тайный смысл послания потомкам в череде фоток еды в чьём-то инстаграмме.
+   3842   – [:||||:]   Поделиться


**********************


xxx: Блин. Утрачено искусство обжима витой пары отвёрткой... Грамотный спец, в полной темноте в неудобном месте обжимал отвёрткой едва ли не быстрее спеца с клещами.
yyy: нахер отвёртку! был спец, у которого "золотая" фикса была настолько острой, что в самый раз входила в паз. прикусил и проверять не нужно! сейчас спец есть, но коронки уже нету... утрачено искусство.
zzz: Черт, это мысль... Заказать себе коронку на зуб с кримперной гребенкой.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 12.03.2016, 19:14:59 pm
Biblusha: Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие
Muxto: Суббота, Воскресенье
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 20.03.2016, 21:17:13 pm
(https://pp.vk.me/c543101/v543101099/18b54/_EzI1j6G_48.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 22.03.2016, 22:23:32 pm
(https://pp.vk.me/c543101/v543101099/17eb2/zhGPMFGQjno.jpg)

(https://pp.vk.me/c543104/v543104617/2506d/utvM-73G5J0.jpg)

(https://pp.vk.me/c543105/v543105524/2d8e9/l_uXZv725GM.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 08.04.2016, 22:42:12 pm
Молчание внучат
(https://pp.vk.me/c631524/v631524727/24086/mzEf-hTHzxg.jpg)

Таки БЭТман
(https://pp.vk.me/c631817/v631817557/1df2f/JWAbQ1NX9Bc.jpg)

О, флаг команды(стрелка вверх). Ну звезду, понятно другую, или там не звезду.
Ну, и не шаббат, а что-то ещё.

Ой всё, пойду я спать, а то люлей я получу, и подвиг свой не совершу.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: SveT1iy от 16.04.2016, 10:12:47 am
Взято на "желтой":

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 20.04.2016, 20:49:41 pm
Куда катится этот мир. До чего довел планету этот фигляр ПЖ.
(https://pp.vk.me/c635103/v635103922/13c4/GGQtkkl5w5E.jpg)
Президенты Аргентины, Чили, Бразилии
Сейчас и тогда.
 А эта, в белом, ещё и зигует.


(https://pp.vk.me/c635103/v635103368/22c5/bh8UMzNpI40.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 04.05.2016, 19:22:12 pm
(https://pp.vk.me/c633323/v633323801/1b832/RXKGrvotvAo.jpg)

ну наверное карать маклаудов
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 31.05.2016, 21:37:11 pm
ВАИСТИНУ!!!!
(https://pp.vk.me/c617820/v617820341/1e716/GAkbRMlys4I.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 07.06.2016, 21:32:12 pm
чёт, по ходу, якорь ему немного в другое место засунули
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 11.06.2016, 09:34:44 am
Мальчишки и девчонки, а также их родители,
Весёлый апокалипсис увидеть не хотите ли?
Весёлый апокалипсис размажет тебя в фарш,
Людской цивилизации тотальный демонтаж.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 22.06.2016, 22:28:55 pm
Тотальный похер и принципиальный нахер.
(https://pp.vk.me/c543100/v543100002/1829d/i8IZvb6v8Co.jpg)

(https://pp.vk.me/c624031/v624031289/52a6/nXsZdHEcUtw.jpg)



С Хабра:
dima_mendeleev: Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.
GrigoryPerepechko: Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец :)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 22.07.2016, 16:35:53 pm
— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую
— Люцифер, прекращай
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 03.08.2016, 19:40:54 pm
вороне где-то бог послал кусочек сыра.
на ель ворона взгромоздясь,
сломала нахер ветку под нагрузкой жира,
тупая толстая в лосинах птицемразь.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 09.08.2016, 19:29:51 pm
(https://pp.vk.me/c543101/v543101002/23d19/GLI9WXgS7MA.jpg)

(https://pp.vk.me/c626523/v626523950/233eb/zx06HcXvFjw.jpg)

(https://pp.vk.me/c625623/v625623313/8549/KWNRHyR7vOE.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 14.08.2016, 13:55:54 pm
даже сказка спать ложится,
чтобы ночью нам присниться,
глазки закрывай,
bang! bang! feuer frei!
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 24.08.2016, 19:39:08 pm
(https://pp.vk.me/c636526/v636526220/20932/V10JNvFPIRk.jpg)


Успешен сёгун
Но выдаёт в нём бойца
Прикрытый доспех
(https://pp.vk.me/c637825/v637825467/746e/uasSBh4wZfg.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 09.10.2016, 20:59:54 pm
Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 12.10.2016, 18:29:39 pm
(http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/10/12/2103357/6c08d2470079e91e5a68951dfe35d46e.jpg)
И пох, что завтра четверг.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 14.10.2016, 12:24:34 pm
— Сэр! Разведка докладывает, что на подходе силы Алкоголизма, Разврата и Хаоса!
— Что ты сказал, сержант?
— Сэр, на подходе крупные Выходные силы!
— Мать вашу, мы не должны допустить их прорыва в личную жизнь! Сейчас осень, в тылах господствует депрессия, они выйдут на оперативный простор, соединятся и образуют Запой! Надеюсь, ты помнишь, чем закончился прошлогодний Запой, сержант?
— Да, сэр! Кажется, тогда погибла Любовь...
— Вот именно, сержант. Поэтому выдвинуть на передний край Книги и Горячий шоколад! Запереть дверь и никого не выпускать из штаб-квартиры, пару сериалов оставьте в резерве, комедии выдвинуть на фланги. Запросите музыко-поддержку с аудионосцев! Пусть накроют все пледовыми бомбардировками!
— Есть, сэр. Но что делать с Воспоминаниями? Они сидят в подвале и сильные аудио-бомбардировки могут выпустить их наружу. Тогда они совершат диверсию...
— Оставьте Игру на входе...
— Игру? Она слишком ненадежна, сэр! В прошлый раз она чуть не обанкротила нас!
— А у тебя есть альтернативные предложения?! Сержант, тебя там в Академии Обороны Спокойствия и Самоконтроля учили думать или подчиняться приказу?!
— Я учился на кафедре Душевного Равновесия, сэр. Кафедра при институте Спокойствия, сэр. И там нас учили...

Он не успел договорить. Три роты Разврата ударили одновременно по правому флангу, в лице трех блондинок-лесбиянок в HD качестве. Форт "О'Лег" дрогнул, но выстоял... Впереди было 2 тяжелых дня в окружении...
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 20.10.2016, 20:00:57 pm
"Больно мне!", - сказало сердце.
"Тошно мне!", - добавила душа.
 "Заткнулись все!", - вмешался разум, и наступила тишина...
"Все за мной!", - воскликнула жопа и ринулась навстречу приключениям.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 23.10.2016, 16:38:21 pm
Любое стихотворение выглядит лучше, когда в нём есть темные боги:

Мишка косолапый по лесу идет шишки собирает и СТРОИТ ИЗ НИХ АЛТАРЬ ТЕМНЫМ БОГАМ
***
Идет бычок качается вздыхая на ходу. вот вот доска кончается СЕЙЧАС Я ПРИНЕСУ СЕБЯ В ЖЕРТВУ ТЕМНЫМ БОГАМ
***
Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка везущая ХВОРОСТУ ЧТОБЫ РАЗЖЕЧЬ КОСТРЫ В ЧЕСТЬ ТЁМНЫХ БОГОВ
***
У меня живет козленок,
Я сама его пасу.
Я козленка ПРИНЕСУ В ЖЕРТВУ ТЁМНЫМ БОГАМ.
***
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик и ПРИНЕСУ В ЖЕРТВУ ТЁМНЫМ БОГАМ.
***
Спать пора! Уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.
Сонный мишка лег в кровать.
Только слон не хочет спать.
СЛОН МОЛИТСЯ ТЁМНЫМ БОГАМ
***
Робин Бобин Барабек
Скушал сорок человек,
И корову, и быка.
ПРОКЛЯТОЕ ПРОЖДЕНИЕ ТЕМНЫХ БОГОВ
***
Лось - рога ветвистые
Да копыта быстрые.
Головой качая, он
ТОПЧЕТ КРЕСТЬЯН ВО СЛАВУ ТЕМНЫХ БОГОВ
***
Бурундук - смешные щёчки,
На спине - полосок пять.
А за щёчками - мешочки,
А В МЕШОЧКАХ ЖЕРТВЫ ТЁМНЫМ БОГАМ
***
Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!

Муха по полю пошла
ОДЕРЖИМАЯ ТЕМНЫМИ БОГАМИ
***
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- ПОСЛАННИК ТЁМНЫХ БОГОВ
***
Как у наших у ворот
Чудо-дерево растёт.

Чудо, чудо, чудо, чудо
Расчудесное!

Не листочки на нём,
Не цветочки на нём,
ДРЕВНИЙ ЯЗЫЧЕСКИЙ АЛТАРЬ УВЕШАН ТРУПАМИ
***
Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
СБЫЛОСЬ ПРОРОЧЕСТВО ПРИШЛО ВРЕМЯ ЖАТВЫ ТЁМНЫХ БОГОВ
***
Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подойдёт,
Теперь я ВЕСТНИК АПОКАЛИПСИСА
***
Если мальчик конопат,
Разве мальчик виноват,
Что родился рыжим, конопатым?
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет,
И кричат ехидные ребята:
БЕЗДУШНОЕ ПОРОЖДЕНИЕ ТЁМНЫХ БОГОВ! СЖЕЧЬ ЕГО!
***
Я пришел к тебе с приветом
рассказать что НАСТАЛ СУДНЫЙ ДЕНЬ
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 07.11.2016, 18:56:31 pm
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— Я изюм, и я повидал такое дерьмо, которое вам и не снилось. как сейчас помню: всё в дыму, разбросанные куски тел, у сержанта контузия, мы с Метью отстреливаемся от узкоглазых уже не целясь, сильно раненный Майкл просит передать его жене письмо, но никто из нас уже не надеется выжить в этом кровавом аду...
— А я томат.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 26.12.2016, 21:05:35 pm
xxx: Простите, а что означает "Вписка"?
yyy: это когда у кого-то хата гуляет
zzz: А, это как в том аниме от Хайао Миядзаки?
aaa: Это где у Миядзаки ТАК гуляли?)
bbb: Так у Хаула же!
aaa: Что-т я не припоминаю у Хаула ужратых голых тянок... Надо бы пересмотреть.
ccc: Там хата гуляла. Там дом ходил. Ногами по земле.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 26.12.2016, 21:09:32 pm
Я чот не вкурил.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 26.12.2016, 21:12:38 pm
Алёша, божий человек. Выходи за собой.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Zinger от 29.12.2016, 18:43:24 pm
я тоже, сижу и не понимаю когда такое писал)))
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 14.01.2017, 00:34:43 am
Очень важно иметь человека... Причём регулярно!

(https://pp.vk.me/c837730/v837730413/15ef4/BDDmI5gL_M0.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 31.01.2017, 19:38:03 pm
(https://pp.vk.me/c639320/v639320929/406e/UJN_UijOtEw.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 08.02.2017, 19:08:59 pm
— Скажи "триста".
— Триста.
— Из глубины души освободи милитариста. Он разнесёт планету в прах, и в мире будет чисто.


Я узнал что у меня
Есть огромная семья:
MP5, бронежилет,
Нож, фонарь и взрывпакет,
M-16, пистолеты -
USP и две беретты,
Desert, AUG и АК,
Слон, чтоб бить издалека,
Каска, щит, Galil, Famas,
Scout и гранат запас
Это все мое родное .
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 13.02.2017, 19:12:17 pm
(https://cs541604.vk.me/c540106/v540106732/27e7f/pPQ866mGjX8.jpg)

(https://pp.vk.me/c7006/v7006596/26651/3KBNXUrEYoA.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 23.02.2017, 22:36:06 pm
(https://pp.vk.me/c637925/v637925695/3ef61/NFHjbogfklk.jpg)

А ведь дотудова всего 40 световых лет, что возможно преодолеть на современных двигателях. За время жизни всего одного поколения.
40 СВЕТОВЫХ, КАРЛ!!! НА СОВРЕМЕННЫХ ДВИГАТЕЛЯХ,КАРЛ!!! ЖИЗНЬ ОДНОГО ПОКОЛЕНИЯ, КАРЛ!!!
А потом эти люди спрашивают меня: "Стасик, а почему ты так много пьешь?"
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 30.03.2017, 19:12:13 pm
Раньше я курил травку. Приходил в аудиторию с опозданием в 10 минут. Садился и начинал нести какую-то ахинею.
Я был самым лучшим преподавателем по философии.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 01.04.2017, 19:28:29 pm
(https://pp.userapi.com/c626119/v626119929/5edb6/ZOr1RbyG_bo.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 05.04.2017, 19:41:10 pm
А лисички взяли спички,
They will burn these fucking bitches.



Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 21.04.2017, 17:57:37 pm
— Гуси-гуси.
— Don't make me cry.
— Есть хотите?
— We were born to die.
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 22.04.2017, 17:47:16 pm
(https://pp.userapi.com/c637929/v637929062/42949/T24M4UzJyVE.jpg)

(https://pp.userapi.com/c637930/v637930062/40c21/K61EZTREbk8.jpg)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 23.04.2017, 12:00:40 pm
НАСТРОЕНИЕ: антиантисемитское
МУЗЫКА: Государственный Симфонический Оркестр СССР - Семь-сорок

Жук-антисемит (книжка в стихах для детей дошкольного возраста)

ЖУК-АНТИСЕМИТ
КНИЖКА ДЛЯ ДЕТЕЙ


Жук

Ножками мотает,
Рожками бодает,
Крылышком жужжит:

- Жи-жи-жи-жи-жид! -
Жук-антисемит.


Разговор Жука с Божьей коровкой

Божья коровка:
В лесу не стало мочи,
Не стало нам житья:
Абрам под каждой кочкой!

Жук:
- Да-с... Множество жидья!


Осенняя жалоба Кузнечика

И солнышко не греет,
И птички не свистят.
Одни только евреи
На веточках сидят.


Зимняя жалоба Кузнечика

Ох, эти жидочки!
Ох, эти пройдохи!
Жены их и дочки
Носят только дохи.

Дохи их и греют,
Дохи и ласкают,
Кто же не евреи -
Те все погибают.


Разговор Жука с Бабочкой

Жук:
- Бабочка, бабочка, где же ваш папочка?

Бабочка:
- Папочка наш утонул.

Жук:
- Бабочка, бабочка, где ж ваша мамочка?

Бабочка:
- Мамочку съели жиды.


Смерть Жука

Жук (разочарованно).

Воробей - евреи,
Канарейка - еврейка,
Божья коровка - жидовка,
Термит - семит,
Грач - пархач!
(Умирает.)

И такая участь ждёт ВСЕХ антисемитов! :)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 30.04.2017, 19:59:39 pm
— гуси-гуси.
— га-га-га.
— чё, как жизнь?
— no comments, blya. (с)
Название: Re: Креатифчег :-)
Отправлено: Flint от 22.05.2017, 03:15:55 am
(https://pp.userapi.com/c639617/v639617903/1dbd9/FaLa1aekpfs.jpg)

(https://pp.userapi.com/c639516/v639516929/207b2/2_RXvB7rhs4.jpg)


(https://pp.userapi.com/c637120/v637120062/5696f/cfM-aUPdVt4.jpg)


(https://pp.userapi.com/c836223/v836223062/3a5c8/tRAqYHQg6xo.jpg)